La idea de conseguir algo por nada siempre ha resuldado tentadora. Los alquimistas buscaron la piedra filosofal para tratar de convertir en oro los metales más bajos…y los inventores han perseguido una meta semejante;La máquina capaz de un movimiento perpetuo.

La idea que sustenta una máquina de movimiento perpetuo no puede ser más simple. Imagineoms un dispositivo que generara su propia energía sin necesidad de aportación externa. Este mecanismo funcuinaría indefinidamente y podría utilizarse para impulsar vehículos de transporte, calentar los hogares e iluminar las ciudades. También proporcionaría una riqueza incalculable a su creador.

Pero es una falacia; No ha existido, ni podrá existir, nada que pueda calificarse de movimiento perpetuo. La explicacion reside en las leyes de la termodinámica, que establecen que cuando una forma de energía ( por ejemplo, el agua corriente) se transforma en otra forma( por ejemplo, el trabajo mecánico) no puede producirse aumento alguno en el cambio; En realidad, siempre se registra una pérdida energética. La friccion causada por cualquier tipo de movimiento mecanico en una máquina provoca inevitablemente una pérdida de energía en forma de calor.

Un profano en la materia podría erróneamente creer que una máquina hidráulica, que produce elecricidad gracias a un dispositivo activado por el moviemiento del mar, pose movimiento perpetuo. Sin embargo, el movimiento del mar depende del tiempo atmosférico y de la atracción gravitatoria del sol y de la luna. Un día, dentro de muchos millones de años, estas fuentes naturales de energía se agotarán cuando el calor de la futura expansión solar destruya la Tierra.

Siempre  despues de gastar la energía inicial que se le proporciono en un inicio, el sistema queda en total equilibrio. Temas como este me han acompañado a lo largo de mi vida, empezando como un dato curioso y desarrollandose en la pregunta clave de la razon ¿Sera posible? .

Hubo una época en que me sentía enamorado, caminaba por la calle observando sonrisas, bocas, ojos, faldas largas, gritos, lágrimas, sudor, clase, soledad, angustia.

Me sentía a gusto en mi soledad, sintiéndome solo enamorado.

Me encantaban las épocas de lluvia, el viento frio que entraba por mi ventana y el insomnio de cada noche. Como olvidarlo.

Como olvidar a los amigos, a los conocidos, a los que saludas a diario ignorando que tienen una vida, a las posibilidades…

El día de ayer le dijeron a mi tía que  no había nada más que hacer, es irremediable; Ni con el más grande esfuerzo que hiciera. Mi tía va a morir.

Ha estado internada por más de dos semanas, en las cuales no pudo ingerir líquidos ni alimentos, solo tiene un pequeño deleite cuando le remojan los labios con agua, y eso es todo. El cáncer se ha extendido por la mayoría de su cuerpo haciendo un daño irreparable. Es curioso pensar en ese momento, en el que aun no te das por vencido, donde esperas un milagro y salir caminando del hospital  ó donde te das por vencido y no esperas mas de la vida, en cualquiera de las dos situaciones ¿ que pensarías cuando te digan que vas a morir?, ¿será un alivio? ¿O te brinda solamente un tiempo de tranquilidad para reflexionar y admitirlo?

En cuanto a mi vida el tiempo es mas corto de lo que parece, cuanto tengo que esperar cinco horas, puedo aburrirme y llenar mi pensamiento de ocio, es  inquietante esperar tanto tiempo, sin tener algo por hacer en ese momento, pero cuando pasan esas cinco horas, puedo decir –aquí estoy.  Me imagino que el día de mi muerte será algo parecido, no importa que no piense en ello todos los días ò que de pronto mi vida se desmorone cayendo en vicios ò a lo mejor puedo tener éxito, pero cuando llegue el día diré – Y aquí estoy. Sin importar que tan divertida fue mi vida ni cuanto tiempo estuve en la sala de espera ahí estaré esperando las ultimas palabras que me pongan a reflexionar donde ni el ultimo esfuerzo será suficiente para sobrevivir, ahí estaré imaginándome un apagón y tal vez aun que este viejo diré las palabras –No quiero morir ó lo pensare, según la situación de mi habla. No me puedo imaginar a las personas que me acompañen en ese momento, ni como será, mas sin embargo puedo asegurar que pensare – Aquí estoy, Muriendo.

En este momento mi tía se encuentra mirando el techo, ò durmiendo, tal vez pensando en algún recuerdo importante de su vida, y puede ser que este esperando a morir.

Desde que era muy pequeño yo he estado obsesionado con los recuerdos, para mi los recuerdos son algo importante y para tenerlos  se necesita vivirlos, entre mejor vivas tendrás mejores recuerdos, algunos impactantes que pueden dejar boquiabierto al viejito de alado ( “exagerando”) , hasta el momento me cuesta trabajo tirar aquello que me causa un buen recuerdo, de hecho tuve unos problemas con un disco duro que se descompuso , porque en el se encontraban cientos y cientos de recuerdos que tal vez las personas quienes se encontraban en los archivos no le tomen importancia, otros ni los conocía, y que hoy por el momento “No los recuerdo”. A si que puede decirse que una etapa de ocio de mi vida quedo borrada, y perduro en aquellos que siguieron vigentes hasta la fecha o fueron meramente importantes.

Mis recuerdos no involucran a mi tía que se encuentra en el hospital, más sin embargo recuerdo su voz, su rostro, su sonrisa, su cabello, gestos, la manera en que caminaba hacia la tienda,  y  la semejanza de sus hijos. No hay más. Es decir que no tengo mucho que ver con su vida mas sin embargo viví mis primeros 19 años junto a su casa, crecí viéndola, pero no tenía mucho afecto con ella.

Así que por el momento no tengo sentimientos involucrándola, pero si me hizo recordar aquello que ya pasaba por mi mente hace mucho tiempo, cuando ya no allá nada por hacer.

Me esforcé mucho para no involucrar temas  con enfoques materialistas ò existencialistas (Enfoques Culturales Occidentales y Orientales).  Y  he tenido otras muertes cercanas mas sin embargo esto es lo de hoy.

En épocas de mi niñez teníamos la tortillería más grande y famosa de toda la colonia, todo el mundo hacia una larga cola para llegar al mostrador, tenía unas paredes  altas y de color rojo, a decir verdad todo era de color rojo, el piso, las paredes, el techo, la maquinaria. Aun recuerdo el aroma esquicito de las tortillas recién hechas, yo hacia las tortillas a mano mientras que mi hermano 2 años mayor, atendía el negocio, a veces no teníamos ni un cliente lo admito, también tengo que decirles que nadie probaba las tortillas y además cuando terminábamos volteábamos la tortillería y se convertía en un gran carro de bombero, y mis manos terminaban sucias con lodo, era un buen negocio después del trabajo forzoso asalariado, seguía un sinfín de aventuras voluntarias para toda la tarde, además que gustaba de comer tierra, lo que me hizo famoso por años. La casa de mis vuelos donde viví y crecí, siempre ha tenido colores pálidos, tiene un patio frontal de tierra con muchas  macetas de cubetas y ollas viejas; como azules con puntitos blancos, hay una ventana grande tan alta como el techo y tan larga como la pared, con protecciones blancas, en la entrada de la casa hay otra ventana igual hacia un lado, después esta el pasillo. Las casas  estaban divididas con tela de gallinero lo que ocasionaba problemas con los perros del vecino ; mi tío talio, que tenía una casa igual de grande que la de mi abuela, además es herrero hasta la fecha, conservaba una camioneta vieja que nunca la mire funcionar y me preguntaba si algún día la uso o bien la recogió para venderla, nunca le pregunte así que supongo que siempre estuvo ahí, para hacer más realistas nuestras aventuras y no dejar todo a la imaginación, pero pronto de jugar en la camioneta nos aburríamos y mejor le dábamos nuevos usos.

De frente a la casa de mis abuelos, la ventana de la derecha era mi hogar, vivíamos en un solo cuarto con paredes en obra negra, mis padres dormían en una cama matrimonial apegada a la ventana, mientras que veto mi hermano mayor y yo dormíamos en una litera, que no recuerdo que principio tuvo ni qué fin. En realidad lo supongo pues el único recuerdo que tengo de la litera es cuando miraba “la bella y la bestia” por televisión y yo me encontraba en la cama de arriba.

Continuara…

Para los que no me conocen yo soy el de rayas ( eL_ZaYa ) y el de cuadrados es mi carnal ( Albertein ). Y en ese momento nos estabamos tomando un tarro Lt. de Cerveza Indio. Anteriormente cuando habia ido con Frank solo pedia Tekate Light, pero actualmente tengo que admitirlo, soy adicto a la cerveza indio, tiene un no se que ; Que ha llenado ese hueco en mi corazon, y no es precizamente el efecto secundario del alcohol.

Hablando de los efectos del alcohol les presumo que me encanta, el efecto en mi ocurre como una chispa en mi cerebro, llego a un estado de animo bueno donde mis pensamientos por fin hacen una fila y puede verlos detenidamente uno por uno ó todos ala vez, puedo por ejemplo ; Estar sentado tomando cerveza con los amigos en algun bar, fumando,platicando,escuchando la musica, ver a las personas, mientras que mi imaginacion vuela en otras direcciones, y planifica,  construye, hace notas , pero solo cosas personales, solo trabaja en mis intereses las cuales no puedo hablarlas en cualquier lugar ni con cualquier persona, “se pueden aburrir”, una de las personas a las cual le puedo agradecer la atencion y que siempre me estubo chingandome con que me fuera a la escuela de filosofia en vez de matematicas, fue mi queridisimo y ausente amigo REX , y digo ausente por que tengo mucho tiempo sin verlo y sin echar la platicada, la ultima ves que lo mire se puso hacer su tarea de mate a las 4 de la madrugada ¬¬!.

Mi Carnal el de los cuadritos es una persona que entiende lo que digo,  tengo mucho que no pisteo con una platica medio friki donde diga que el es dios, bueno eso se lo devemos a los welles ignorantes que no les entra nada en la cabeza y con un poco de logica y ejemplos terminan odiandonos mas. La mayoria de las veces nunca estamos deacuerdo.

En cuanto la vida social que he tenido, pues no he andado en los mejores lugares del mundo, he tenido amigos vagos, rateros, drogadictos, ambisiosos,  adinerados, cholos, buchones. he platicado con extraños que nunca he vuelto a ver, tambien con viejos,  niños.  Entre esas aventuras me encontre con una señora a dos cuadras de la plazuela rosales, ella estaba con una bata larga en una esquina, cuando llegue me dijo ; – Que hay para la angustia ?. lo cual me ha dejado marcado para siempre, por que en realidad no se que hay para la angustia, he sentido ese tipo de angustia mas de una vez en mi vida y no se como explicarlo, ni como curarlo. solo esta ahi. y bien tengo que añadir que hay de dos sopas, la primera es que la señora es una poeta de primera categoria ó esta mal de la cabeza.

Este post no tiene un fin, ni proposito, les hablo un poco de mi, un poco de mi perspectiva hacia ustedes. cosa que no ago mucho, por lo regular solo escribo pensamientos.

Y por lo pronto solo queda decir una cosa.

Se acabo la chevechaa!!.  T_T

Ayer  tuve esa extraña sensación de estar consciente de la muerte…

Por las noches antes de dormir pienso sobre todas las preguntas sin respuestas que llevo arrastrando por toda mi vida, cuando siento nostalgia cierro los ojos y recuerdo aquellos vellos momentos que me hacen sentir vivo, que me hacen recordar sentimientos que  habitualmente no siento y es por eso que me gusta recordar, pues no hay mejor estimulo que el pensamiento.

Cuando tengo dudas y no puedo descifrar la respuesta me siento en mi cama, volteo hacia la calle y agacho la cabeza, de alguna manera me siento derrotado por la vida, me siento humillado de no poder controlarlo todo y ni siquiera saber todas esas respuestas.

Siento el arrullo del abanico, como una especie de canción para dormir, que me hace recordar en mis tiempos de infancia cuando mi abuela me contaba cuentos, cuando escuchaba su voz frágil y quebradiza leyendo suave y detenidamente, despacio, y de fondo una melodía inconfundible, el sonido del viento del abanico como si se mezclaran para formar la noche perfecta para imaginar aquellas palabras, aun que quiero admitir que con tan solo escucharlas era hermoso.

A beses cuando llego a mi casa me salgo para ver el parque que está enfrente de mi casa, suena un poco extraño pues a esa hora está totalmente solo, y miro las lámparas aluzando el pasto, los perros ignorando mi presencia, prendo un cigarro y huelo la tierra mojada, siento el viento en mi cara , siento el aroma de épocas de lluvia, siento los recuerdos del porche de mis abuelos, siento las imágenes del agua escurriendo del techo, siento los gritos y el sonido de la lluvia, los truenos, el escalofrió . Me recuesto sobre el carro y miro las estrellas , miro tan profundo como pueda, tratando de llegar más lejos, de encontrar un pedazo de luz en el cielo,  Observo la luna mas solo por un momento… y llega el silencio , me propongo no saber absolutamente nada, me reto a no pensar, a no sentir , a no escuchar, a no observar… para descansar , pero no puedo ; Las voces siguen ahí, los recuerdos llegan de uno en uno a mis ojos, los veo frente a mí, me veo sentado en la azotea de la casa de mi madre, rodeado de los amigos, platicando inquietudes, saboreando el sereno, escuchando la música de fiestas a lo lejos, recordando viejos tiempos “en aquellos tiempos” , sintiéndonos personas completas que vivieron todo lo que se podía vivir, con experiencias , realizados. No faltaba la cerveza y tequila, no faltaba el pretexto de convivir como un grupo que vino al mundo para cambiarlo todo, no faltaba el enamorado, el mujeriego, el tomador, el chistoso.

En días mejores visito aquellos lugares, ahora con personas diferentes,  ahí sigue aquella azotea,  ahí siguen los recuerdos.

Me levanto y me propongo solamente  a  dormir. Aun que tenga que sentarme en la cama más de una vez y voltear hacia afuera, y escuchar el abanico y sentir el aire frio tocar mi cara.

Y otra vez tener esa sensación de estar consciente de algún día morir, que algún día borraran tus recuerdos, borraran una vida llena de sentimientos, borraran  lo que existió en el momento, para por fin ser eterno; pero en un lugar sin recuerdos.

Les contare un secreto que no se lo he dicho a nadie, claro por eso es secreto, en realidad no le habia tomado mucha importancia pero tras pensarlo un poco me da un poco de miedo, y me deja en la boca un sabor a inquietud, impotencia, de ignorancia…

Cada mañana cuando me despierto, lo primero que ago es abrir los ojos, y digo “Otra vez”.

El hecho es que lo ago sin pensarlo, incluso cuando estoy en la regadera me preguntaba – ¿ osea que pedo con eso..? pues aih esta el misterio de mi vida, ojala un dia me levante por la mañana y ese nevando copos de nieve sabor chocolate, salir de mi casa y descubrir que hay un camino largo, lleno de pasto verde y esponjoso, con flores y un lago de pintura que me lleva directo a mi trabajo, descubrir que mientras camino hay musica de fondo, mi favorita, y ver a las personas que deseo que esten a mi lado, caminando junto ami platicando y el pasto fuera tan suabe que cada paso que diera fuera inolvidable, voltear al cielo y verlo negro, nublado, como las tardes lluviosas, y en eso el viento soplara fuerte y sentir la ola de aire fresco en la cara, tan fresco que sientes escalofrios, y abraso a mi esposa que va junto a mi como un sueño de enamorados, como el deseo de mi pubertad cuando miraba los dias lluviosos, solo . Que fuera fresco y verde, con arboles que parecieran doblarse por completo. Y me gustaria brincar y dar pasos largos como cuando mi padre me jalaba del brazo cuando brincaba, llegar tan lejos como quisiera, tan alto como sea posible y caer tan suave, caer en la nuve de pasto verde. Que mi cabello creciera como siempre lo quise tener y que mi vos se pierda a lo lejos y las sonrisas, las sonrisas recordarlas por siempre, por que en la triste ralidad es lo primero que se pierde de la memoria, que las voces no se vallan y sigan en mi cabeza, y caminar domirdo, soñando primaveras, soñando una vida perfecta. llegar al final de mi camino y descubrir que llegue a casa, y me estaban esperando veo la cena en la mesa, adornos, y a mi esposa con un vestido largo, y muchos amigos y familiares rodeando la mesa, pero por extraña razon siento que algo esta mal, algo esta mal, algo esta mal, algo esta mal, no no no.

“Otra ves!!” fuck!.

Si hay otro secreto que puedo contarles, es que ; me encanta soñar despierto, y creo que tengo problemas con eso, pues muchas veces las personas me lo toman a mal, creen que no los estas escuchando, o que los ignoras, o bien por sorde y bobo, pero que saben ellos ñ_ñ .  por lo regular miro un punto en especifico y solo me dejo llevar, o no miro niun puto si boy caminando, el problema es que si cierras los ojos no funciona.

Cuando cierro los ojos y estoy cansado, juego conmigo mismo, me propongo a recordar las voces de las personas que conosco, o los rostros, o algun recuerdo de hace tiempo. y realmente me hace util y me siento bien aun que muchas veces me da una tremenda melancolia pues revivo tanto el momento que sintiera estar ahi de nuevo.

Ahora que saben un poco de mi, no se lo cuenten a nadie ñ_ñ .

…Todas las cosas bellas comenzaron cantando, recuerda que tu madre cantando te acuno”, es una frase de Alberto Cortez entre muchas otras, pero esta es especifico me a causado un gran despertar desde el momento que la escuche.

Mirando las personas pasar, vinieron de una en una las ideas, y las volvía a mirar y no termino de sorprenderme todo aquel que pasara por mi vista, me imagina toda una vida ajena e inventada claro, de las personas que en su momento fueron los más bellos del mundo,  aquella persona que en su momento no fue la más bella del mundo es dichoso a la vez, pues no da la esperanza de seguir siendo bello. Entre la multitud de gente quien ha hecho cosas grotescas sin que nadie se dé cuenta y siguen siendo bellos, o aquellos que hacen algo insignificante y son exiliados de la humanidad, catalogado como “No Humano” sin pensarlo. Pero en su momento un secuestrador fue la persona más bella, no lo olvides.

 Matar, masoquismo, “la Parafilia “, la violencia, los asesinatos, etc. Etc. Es lo más Humano que he conocido, pero son cosas que no se presumen, existen millones de personas deprimidas por sus actos, es por eso que se dice, que un santo es bueno, incluso cuando cree que nadie lo ve. Mientras nadie te ve no eres asesino, ni mucho menos infiel. Lo que recurre a lo Bueno Y lo Malo.

La persona más bella del mundo, no lo voy a negar, soy yo.

Entre lo bueno y  lo malo hay mucha discusión, mas sin embargo es muy conocido que todo depende de las enseñanzas de grupos sociales, mientras en áfrica se cortan todo el cuerpo para tener una semejanza al cocodrilo, aquí en México puede parecer algo brutal, por ejemplo también en lugares donde puedes casarte con mujeres tantas como puedas mantener, y en México claro no creo que sea de buen gusto, bueno para algunos.

Ser la persona más bella del mundo, tiene sus consecuencias, no es nada fácil pues hay un sentimiento deprimido dentro de ti, este sentimiento tiene preguntas que hacerse y tomar decisiones, pero dichas decisiones pueden causar;

1.     Vergüenza

2.     Rechazo

Que principalmente se ve en los mejores casos, aun que muchas de las personas pueden defenderse ante estas situaciones, con el “Orgullo” si señor! El orgullo es un sentimiento de defensa el cual no permite doblegarse ante nadie, el que te dice que estas en la razón, “aun cuando no lo  estas” el orgullo es chingon, es quien te hacer sentir el hombre más chingon del mundo… pero no el más bello.

Aun que también está el sentimiento de “No culpa”, en barias ocasiones de la vida, te tocara discutir por un problema donde ;

1.      Tu iniciaste el problema

2.     Tu persistes en tu posición

3.     Tu sales cagado ante la situación

Y es muy común gracias a la “No culpa” no importa que tanta razón tengas la otra persona no sentirá culpa, el cual te regresa el ataque y tu sales aparte de lastimado por la razón principal, también cagado. La no culpa es una de las mejores formas de ganar una batalla, mas sin embargo es lo mas patético que puede ver.

En una conferencia “ the last lecture “ tome de enseñanza que en la vida hay “Muros” estos muros se presentan en la vida para saber que tanto deseas algo, bueno no lo dice así exactamente, pero así se entiende, ¿ pero qué pasa cuando los muros se presentan para conseguir a una persona ?, incluso se puede lograr, a mí en lo personal creo que tuve al equivalente de 100 murallas chinas.

Al cruzar estas 100 murallas chinas, aprendí muchas cosas, entre ellas que si, realmente yo era la persona más bella del mundo, también que la vergüenza no es  un sentimiento, sino un paso hacia el ridículo, y el rechazo, bueno el rechazo sigue siendo lo mismo.

También me di cuenta que en más de una ocasión tuve la oportunidad de tener orgullo, pero para mí son una de las cosas que no vale la pena en la vida, por que cuando tienes orgullo realmente corres de la vergüenza y del rechazo, y a mí no me gusta correr, presencie tantos rechazos como murallas chinas, y ahí seguía asomándome por el ladrillo flojo de la muralla, esperando el momento de brincármela, y así fui cruzando murallas…. Hasta llegar claro ala princesa.

….Yo como el ser más bello del planeta puedo decir que no existe “LASTIMA” dentro de mí, la “lastima” es el sentimiento que ocurre en el momento y piensas a futuro que tanto te sentirás de mal, si no haces el acto en el momento. También se puede decir más fácilmente que son aquellos actos que haces para que no se sienta mal la otra persona. Compasión!.

La compasión es una máscara  horrible entre los más feos del mundo!, “la hipocresía” ayudar a otros para sentirte bien ,no es más que una hipocresía pura, cuando en realidad debemos hacer actos para que el otro se sienta bien mientras que tu simplemente estés satisfecho por la otra persona.

Cuando sientan lastima por una persona, déjenla, ahí donde se encuentra con su problema no seas hipócrita.

Y ahí acaba la imaginación… y todo por una maldita canción!.